只是玩笑?!

我有一個大我九歲的大姊，大我七歲的哥哥，大我六歲的二姊

再來就是我

小學的時候有次看著課本還是什麼作文，講到座右銘，勵志文之類的，在一個新學期開始我把自己的書桌收拾乾淨，用漂亮的信紙寫了一段座右銘，大概是很八股的今日事今日畢什麼的，放在相框框好，擺好在桌上。

隔天我放學回房間，看到桌上的相框，裡面除了我本來寫的座右銘，又疊了一張小小紙片幾乎蓋住我的座右銘，大大的幾個美術字(我的大姊挺會畫畫的)

狗屁！切記！

是的，你要說我玻璃心我也沒辦法，當下我真的覺得我的心，框啷一聲破成碎碎片片，眼淚不能抑制地滴滴答答起來，現在想起這段已經超過三十年的往事，眼角都還是覺得濕濕的～

我不太記得我是怎樣坐下來，擦乾眼淚，還要小心翼翼跟我同房間的二姊進來看到我在哭，又被笑話一番(其實我二姊不太是那種人)，怎麼收拾，怎麼做了功課，多久，然後走出房間，在客廳裡的大姊當作笑話似的，跟我的其他家人說：小孩子，寫那什麼破句子，笑死人了，真是狗屁，我寫得才對才實在吧？

她覺得我很幼稚好笑，她覺得她只是開個玩笑，她真的覺得很好笑吧，我的家人一如往常好像也覺得很無謂，只是開玩笑嘛！

這麼多年回想起這件往事，真不能想像我的父母當時是怎麼看待這種事情？而她，我的大姊，是個二十歲已經在做事的人了吧，不敢相信她做出這麼幼稚無聊的事情，還沾沾自喜。

也不奇怪，我記得那時候她有時候會偷拆我的信(喔，不是偷拆，她沒有遮掩她拆我私人信件的事實，反正小孩子不能算是人，也無所謂隱私權吧)，最記得我有個好朋友，寫了信來，內容大概是「最近心情不好，下週末我們一起去騎腳踏車散散心」，也是被她大聲怪聲怪調揶揄地朗讀當作笑話講給全家聽，全家都一起笑了吧：小孩子，強說愁，真的很可笑。這是全家歡樂的時光，建立在淚眼模糊又只能裝作若無其事閃身離開的我身上。

沒有人會懂得那種椎心的痛。

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在美國我生完老二女兒，有次我打電話回娘家，結果我大姊正在那裡所以接電話，一直在說她們看到我寄回去的照片，很戲謔的，挖苦了不到半歲女兒的長相，說得沒完沒了。我實在太震驚了！當然也是陰錯陽差，正好情緒不對(老大兒子被診斷語言遲緩，需要接受早療)，偏又遇到一開頭大姊接電話，女兒現在還是小寶寶，長得不出色不怎樣，肥肥的甚至很滑稽，我都承認也不介意，老姊老是喜歡開玩笑挖苦人我也不是不知道，可是真的情緒不是很好，在家裡當老么一直被他們幾個大的作弄和嘲笑的成長過程，不愉快的回憶一下子讓人感覺痛撤心扉。

我不怎麼介意大姊說我的寶寶長得醜，但是我傷心的是，她那種從小到大對我開玩笑糟蹋人完全沒有分寸不知收斂的態度。到底把我這個小妹當什麼？

算了，我也能夠猜到他們的想法：只是開玩笑！-- 太認真太計較心情上過不去，都是我太玻璃心，是我自己的問題。

這般殘忍

小學五年級，有次鋼琴調音師來家裡調音，調完後，調音師跟我說「彈彈看吧，看覺得怎麼樣？」

孩子本能的害羞或是無準備，我都沒有勇氣在外人面前彈琴，不過調音師應該就是很無所謂的說，彈彈看啊，你最近練什麼就隨便彈好了。大人叫你做，當然我也就乖乖聽命做了，彈了一段當時正在練的「杜鵑圓舞曲」，因為在外人面前的緊張，彈得有點坑坑巴巴，調音師畢竟也完成使命了，笑笑說很棒很好啊，接了媽媽給的費用，收收工具就走了。

然後，比我大七歲的哥哥從房間走出來，很隨意地說：

「彈那個什麼爛東西呀，真糟，這樣你也敢彈給人聽！」

那時候我真的是無地自容，我很習慣我的家人這種尖刻批評的說話模式，但並不表示我也習慣受傷害，

我自己也覺得彈得不好啊，所以連我自己都反省「對啊，我彈得好糟喔，哥哥罵得一點也沒錯，我好可恥！」

說真的，我被教的禮義廉恥，讓我現在回想起來，我真是個受虐狂。

很多事情可以隨風而逝，然而此事卻不是一個可以讓人一笑置之的往事，事實上，這件事情對我的影響很大(其實類似的事情常常在我家上演)，讓我很多時候都沒有自信，膽怯和退縮。

很多年以來，對這件事情，我還是有某種程度的自責：對，我好糟，我好丟臉，我浪費了父母的錢！

而，到如今
我現在已經是兩個青少年的媽媽了，回想起這件往事，才深深感到不能原諒我的這些親人：

他們總是用這種不引以為意的態度對待我，順口說完了也算了，從來沒有想過這樣的言詞多麼粗暴傷人。

當年我一個學琴不到一年，只有十歲的孩子，你不鼓勵，卻這樣糟蹋我

不過就是因為緊張也不甚流暢，卻要被說得如此不堪。

我也只能低頭做出認錯的樣子，甚至也不能太嚴肅(也許這就是他們誤會我恬不知恥？)，哥哥只是隨口說你兩句，你彈得不怎樣也是事實，誰認真鬧大豈非不識相？

我忍住眼淚也不敢哭，要是我哭了，後果我非常明白，就是被揶揄和嘲弄。

不知道有沒有人能夠了解，那種你不懂得怎樣放懷痛哭一場，你只能強忍著, 抑制自己的情緒，是多麼煎熬的事情？

這就是我的童年。

誰能夠明白那種: 妳傷心, 淚水已經湧出,卻必須忍著的痛苦~