事已至此

全家人，從台灣回來一個多禮拜了，就是我還是有點時差？不過本來我常常半夜起來給小孩蓋被，就睡不著的，也沒差了。

昨晚和好友阿呆的對話，在夜深人靜中又清晰地浮出來，因為她追問我回台灣的經驗，而且覺得帶素未謀面的小孩回娘家一定有許多有趣的事情，然後，聽到完全不那麼一回事。我是用近乎 "抱怨和不能忍受的口吻" 的強烈口氣說我的娘家經驗，非常三姑六婆，當然並不想這樣，但，我發現在外人面前，如果我不用粗糙與強烈一點的態度，只要稍微一點點的感性與遺憾的聲調出來，我發現我的聲音是顫抖的、欲泣的，這一把年紀了還這般小兒女情態？即使是面對好友，這太尷尬！怎麼可以！

於是我用武裝的態度、強硬起來；用比較粗略無謂的態度，去淡化那種心底深深受傷的悲悽與不快。

而，想起這次不愉快的經驗，在半夢半醒之間，我還是哭了。(一下下而已，因為睡癖很差的女兒，又在旁邊又踢又磳，只好起來弄弄她，當媽的人實在沒有時間悲秋傷懷太久)。

阿呆當然很錯愕聽聞到我的這樁事情，之後問「咦，這麼久沒回台灣，之前，妳父母有沒有問妳什麼時候要回去？是不是流露很期待的樣子啊？」

她這一問，事後冷靜地想想，是的，沒有，也許有些例行公事無關痛癢也不是很用心的對話「拿到身份了沒？工作還好吧？小孩還好吧？要不要回來玩玩？」有嗎？想想好像真的沒有？

── 那原來是我自作多情，我一直覺得去國離鄉這麼多年，想念是一定的，而且父母等於都沒有見到我的兩個孩子，長輩想孫兒豈不天經地義？尤其老爸向來是最 enjoy 含飴弄孫的樂趣的，我以為我知道老爸最喜歡小孩的。於是我興沖沖地一股勁帶著孩子回去見他們。

但是我發現他們真的老了，也玩夠了身邊的孫兒了，尤其老爸的一顆心完全都在他唯一的內孫上了，唯一津津樂道的就是他這次的考試、上次的作文比賽...... 反覆說著剛才、前一天，說過一次又一次的他孫子的事情，眼裡已經沒有旁的了。兒子去問他撲克牌怎麼玩？可不可以下象棋？女兒去找他玩，他就是把小孩趕開，我們受到的就是淡漠與不理睬而已。

兒子問我說「我們什麼時候回去 (台北爺爺奶奶家)？要在這裡待到什麼時候？」驚覺只有五歲，對事情和環境向來天真熱情的兒子，也會覺得我娘家外公外婆好無聊，又不理我們，我們在這裡幹嘛？
-- 我確實覺得被深深刺痛了。

幾年前兒子因為被診斷語言障礙，我在焦慮與徬徨無助請求家人協助時，他們不肯來，我以為自己非常能夠體諒他們其實是關切的、只是人年紀大的不愛動，我也覺得孩子就是我自己的責任，我沒有怨懟！現在我發現原來真的太遠了，他們根本從來不在意也不關心。而現在我以為我用心良苦將孩子帶回來討他們歡心、讓老爸老媽感受到一家團聚的難得與樂趣，原來，都是不必要的，我牽掛了多餘的心。

── 事實是這樣，我傷心嗎？我不想去想，已經都不重要了。反正我已經平安回到美國，之後，我沒有什麼牽掛了。想通了我也沒有真的很怨懟什麼了，到了父母這種年紀，有個孫子就心滿意足了，他們已經看開了、更是了無牽掛，隨心所欲，又何必跟我這個遠在天邊的人牽牽扯扯。

把一些舊事翻出，早就該恍然我與原生家庭的關係與緣分至此，還有什麼好期待？我已經盡了我的心意、做到我該做了，至此，我不會再有什麼牽拌了。